Ma Dernière grossesse ….

Bonjour à toutes,

Aujourd’hui entre deux consultations, pendant que mes enfants font la sieste je vous écris le coeur déchiré… même si je suis heureuse.

Après la naissance de Sélena, je me sentais incomplète il me manquait quelque chose       -être de nouveau enceinte- Mais voila, un enfant c’est de l’argent donc nous avons attendu. En y repensant peut être un peu trop longtemps… Mon gynéco m’annonce que c’est probablement un « cancer de l’utérus  » ….. à 22ans ! Ce n’est pas possible, pas moi, pourquoi moi …. Putain j’ai 22ans !

Je pleure dans son cabinet, il me dit  » rien n’est sur nous allons faire des biopsies et d’autres examens » mais je n’entends plus rien, je me dis que je vais probablement mourrir dans d’atroce souffrances comme on meurt d’un cancer …. (merci la déformation professionnelle!)

Me voila parti pendant 6 longs mois d’examens, entre les prises de sang, les biopsies, les hystéroscopies bref TOUT pour savoir ce que j’ai réellement !

Résultats : Ce n’est pas un cancer de l’utérus, mais des kystes utérins touts aussi dangereux. Dont un l’es particulièrement, mon gynéco se ravise et me dit  » si vous voulez un bébé c’est maintenant  » nous sommes après les vacances d’été 2015.

❤ Nous décidons d’avoir un deuxième enfant ❤

Les mois passent, les fausses couches s’enchainent, la déception et la dépression arrivent, les courriers pour une aide en PMA me sont refusés car  » j’ai déja eu un enfant naturellement…  » les portes se ferment. Deux spécialistes me disent qu’il faut  » subir une hystérostomie  » soit une ablation de l’utérus …. à 22 ans !

Bordel non, non et NON ! Je ne serai plus une femme, plus une potentielle maman. Je refuse …

Nous continuons les essaies, en vint …. 😥

Mais ce 17 mai 2016, au boulot je fais pipi sur un test de grossesse après avoir 10jours de retards ( ni croyant plus je ne m’occupais même plus de mes cycles ….) et la deux barres, deux barres l’une a coté de l’autre, deux barres violettes !

Putain je suis enceinte !!!!! 

En sortant du boulot je vais directement au labo, prise de sang …. une heure après taux à 117UI la secrétaire me dit  » c’est pas bon attendez vous a une fausse couche … » Non pas encore, il va resté dans mon ventre durant 9mois j’en suis sure, je le sens, celui la il va grandir et venir nous rejoindre ❤

J’avais raison !

Aujourd’hui Léo est mon bébé miracle, mon petit warrior qui c’est accroché de toutes ses forces, mon bébé qui à maintenant 4 mois, celui en qui j’ai eu confiance. Celui qui m’a donné la chance d’être une dernière fois maman et qui m’a fait vivre le plus bel accouchement du monde ❤

Aujourd’hui ma décision est prise je n’aurais plus d’enfants, pourquoi ?

Car je peux en mourrir, et je ne permettrais pas d’être égoïste, de laisser mon mari et mes deux enfants sans maman sachant que j’ai moi même vécu sans elle ❤

Aujourd’hui je n’ai pas encore décidé si je me fais enlever l’utérus ou non …. je ne suis pas prête à ne plus être une « mère » et « femme » organiquement.

Aujourd’hui je porte un stérilet au cuivre car toutes mes contraceptions hormonales me sont INTERDITES.

Aujourd’hui je pense que tout est possible, que tout mérite d’être vécu, seul ou à deux ❤

Aujourd’hui je me relis, je suis pleine d’émotions, ne baisser JAMAIS les bras, que vous soyez croyantes/croyants ou non nous avons tous une chance. Je la souhaite a tous.

Merci de m’avoir lu

Justine….

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